1. 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
2. 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-!
3. 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4. 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?” 当时狂骂那家伙一顿
5. 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了
6. 某日在米线店吃饭上得很慢
我很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7. 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
8. 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
9. 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
10. 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
11. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
12. 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
13. 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
14. 物理老师讲(声)波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
15. 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"
16. 老板,有没有手纸充饥卡?
17. 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
18. 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
19. 一次去市场买菜,准备聚餐,一个外国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说—
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答—
“你的毛我不要了。”
20. 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日猿怎么兑换的。
21. 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说道:"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
22. 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
23. 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
24. 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
我说~管家公阿。。。你什么时候也变得那么戏剧拉超高效的诶~
管家公阿。。。咳咳。。我被你雷到了。。
Um…其实是转帖…米国人的生活太脑残了,所以要适当的调节一下!